ПОЯВЛЕНИЕ НОВОГО МАЛЫША.КАК ПОМОЧЬ СТАРШИМ ДЕТЯМ И ВСЕЙ СЕМЬЕПОЯВЛЕНИЕ НОВОГО МАЛЫША.

Ура! В семье новый малыш. Полный дом счастья. Но почему то один или парочка людей в доме совсем не так безоблачно счастливы, все больше плачут, кричат, деруться, нарушают общественный покой и вообщем как подменили. Ведут себя неадекватно, вселились чудовища, и вообще все не так. Кто это? Конечно новоявленные старшие братья и сестры. Счастье свое понимать отказываются, общему умилению не подвержены, хотя малыша наверное любят где-то в душе. Но отказывается понимать , что мама устала, не выспалась, еще не ела, не мылась, вот уже скоро идем, ну не смогли, что ж теперь, малыш же сам не может, малышу ж нужно молочко, ты вон какой большой и котлетку можешь съесть а он только это, ну сходи с бабушкой, и перестань реветь никто не умер. И ты же старший. Ну! Вот тебе подарок - ты теперь гордый старший брат. Уже не то что вчера. Ничего что вчера тебе было 3 и сегодня 3... А в ответ тотальное непонимание и саботаж. Или даже понимание и …. да, все равно саботаж))). А в целом у старшего ребенка это выглядит так: 🔺 ухудшение поведения; 🔺тревожность; 🔺нарушение сна; 🔺нарушение аппетита; 🔺непредказуемость реакций; 🔺отказ от привычной рутины; 🔺капризность; 🔺регресс навыков; И вот он ведет себя ужасно, демонстрирует регресс, хочет вернуть младенца туда откуда тот взялся или просто выбросить, хочет обратно свою маму навсегда и в постоянный доступ, не хочет любить и гордиться, и не хочет понимать маму, перестает спать и хочет соску, вредит и делает все назло, дерется и не дает покоя ни на секунду. А бывает любит, целует, умиляется, мамочка, я помогу тебе, и вообще сладкий зайчик…, но вдруг подрался в саду, не спит по ночам, появились странные тики, торможение в речи, аллергия, кашель, страхи, тревоги и все , что с ними приходит… Эта тема обсуждается часто, при этом в памяти остаются стандартные советы - дарить подарки, больше хвалить, включать в уход за младенцем и проводить время наедине. Подарки - ну…. честно говоря, я вообще против переводить поле чувств и эмоций в материальную плоскость. Заглушать боль пластмассой и сахаром. Показать что вместо мамы можно отлично получить новую машину. Каждый раз когда будешь хотеть маму - хоти пластмассу. Есть в этом какой то обман , искажение и мина замедленного действия. Нет тут связи и лучше ее не выстраивать. Так как же возможно помочь старшему ребенку прожить этот совсем нелегкий период в жизни? Начнем по порядку: ❤️ Рассказывать еще во время беременности. Важно, необходимо, окрашивать в радужные тона...Да не совсем. Очень хорошо вносить в солнечную перспективу по капельке реальности, такой, которую может принять ребенок. О том, что будет малыш и этот малыш сам еще ничего ничего не может делать , иногда он будет плакать, а мама его будет жалеть. Но зато мама не будет ходить на работу! И так постепенно продвигаться от повода для изменения до “зато….”. Принимать возникающую тревогу ребенка по капельке. Очень хорошо с книжечками. Не после появления младенца, а до. Но конечно же как бы не рассказывать - все будет неожиданностью. Да вообщем согласитесь, мы сами не всегда понимаем как получился этот новый человек. ❤️ После появления малыша не делать акцент на гордости, радости и прочем счастье старшего ребенка. Это не те чувства, которые можно привнести словами. Когда придет время, он сам почувствует и вы увидите это. А пока помогать принимать те реальные чувства, которые возникают. Да, это чувства, связанные с распределением ресурсов, со всеми вытекающими последствиями. Его мир никогда больше не будет прежним. Впрочем как и ваш... ❤️ Горевать над “утраченным раем” вместе с ребенком и давать волю его слезам. Помогать выплакивать, вплоть до смотреть слезливые фильмы и читать душераздирающие книги. Процесс принятия неизбежного это никогда не когнитивный процесс. Это работа эмоций. У ребенка эта работа обязательно сопровождается слезами. Слезы не запрещать, не отвлекать, не задаривать и не закрывать, а дать условия для выплакать и отыграть. Да, горевать вместе с ребенком. Не отрицать неизбежное. Да, именно такой радостный повод вызывает такие горькие чувства. Помнить,что это только этап, дорога. ❤️ Максимально продумать организацию быта. Кого возможно привлечь для решения бытовых задач, для иногда погулять с детками, для дать возможность побыть одной, поспать, выйти куда-то. Мама в этой ситуации все таки очень важный человек именно для быть в ресурсе для детей. Не для кастрюль, пылесосов и мытья посуды. Обсудить с мужем все зоны отвтственности, где возможно заменить маму. Плюс электрофикация всей страны:). В смысле техника и приглашенные для помощи люди - наше все. И не лишним будет и с мужем заранее обсудить, что фуагра с блеманже и брусничным соусом теперь только по выходным и только его усилиями:). ❤️ Продумать вплоть до организации расположения детей, чтобы каждый получал так необходимый телесный контакт в достаточной мере. Тут конечно чемпион по помощи маме - слинг! Присмотритесь заранее, проконсультируйтесь в профильных сообществах. Это очень важная вещь. ❤️ Обеспечить безопасность младенца. Старший малыш может не понимать где и как ему сесть, не сесть, не упасть, не споткнуться и т.п. Чтобы не обвинять его в неаккуратном обращении. Он зачастую не может понять и контролировать свои проявления. Обеспечьте невозможность быть плохим старшему. ❤️ Продумывать заранее организацию досуга со старшим, по возможности, конечно. Но как минимум всегда иметь в запасе раскраски, новые игрушечки, пластилин, книжечки и поделки для старшего, которыми вы его будете увлекать в момент снов, кормлений, коликов и зубиков младшего. Чтобы не оказываться в ситуации - мама занята а ты посиди помолчи и посмотри в стенку, даже когда тебе хочется обняться с мамой. Постепенно возможно достичь 80 го уровня - кормить укладывать одного и давать необходимое другому (поиграть, выслушать, обняться, похороводить). ❤️ Позволить, а точнее даже организовать некоторые виды регресса навыков. А именно сделать из этого игру. Иди мой младенчик, я покормлю тебя из ложечки, вытру тебе ротик (уа-уа), надену ботиночки, покачаю на ручках, отправлю ненадолго обратно в животик к маме))). Регресс случится неизбежно, разрешите вы это или нет. Это свойство психики - в момент стресса хотеть в животик). Так гораздо лучше возглавить этот процесс в “легальной зоне”, организовать его наиболее безболезненную форму, не доводя до регресса в более сложных обрастях (туалет, сон, здоровье). Пусть это станет продуманной стратегией родителя - дать на опережение. Поверьте, ребенок не разучится сам кушать, одеваться, утешаться. Он укрепиться в позиции и пойдет дальше. Это мнимый регресс. Его функция - помочь психике. Чтобы естественный ход спасения психики не казался ребенку уродством. Показать ребенку его важность, его ценность, важность всех чувств и проявлений. Твои процессы закономерные - так и должно быть. ❤️ Вернуть старшего ребенка в его зависимое от родителей состояние, которое теперь так возбуждает его воображение в младшем (которому все), посредством просмотров семейного видео, фото с ним младенчиком. Прям каждый вечер садиться и на большом экране смотреть, вспоминать, держать при этом на ручах, угугукать и всячески умиляться. Ввести несколько видов игр из младенчества, игрушек, звуков, милых штучек, которые только между вами. ❤️ Очень очень важно избегать соблазна возложить ответственность на старшего ребенка. За что бы то ни было. За сон младшего, за помощь маме, за его собственное времяпровождение, за его жизнь и его выращивание. Поверьте, когда он сможет - он придет и поможет. А пока не готов - дайте почву, основу для взращивания ответственности. Нет в организации быта семьи с младенцем ни одного вопроса, ответственность за который на старшем ребенке. Ни одного. Наше желание разделить ответственность лежит в плоскости нашего состояния. Иногда, когда не хватает ресурса, а муж на работе, очень хочется найти себе равного. Но это не ребенок. Безусловно можно попросить о помощи - что то подать, принести, сделать - и...принять любой ответ. Без упрека. Без должнствования. ❤️ И при этом - “сватать” детей. Привлекать к помощи в лучшие времена старшего ребенка. Когда он и все в ресурсе, все идет хорошо, много времени и сил. (Не когда нервы и ужас). Привлекать, обращать его внимание как малыш смотрит на него, как улыбается, как хочет повторить, быть как старший. Это обязательно даст плоды. Любви нельзя научить, ее можно вырастить. ❤️ Придумайте как вы будете обыгрывать теперь такое частое слово “Подожди”. Чтобы старший ребенок не был триггером для вашего состояния, чтобы исключить все эти “Ну что ты подождать не можешь, ну как ты не понимаешь, ну что ты нудишь”. Несколько видов игры в помощь ожидающему - и все в порядке. ❤️ Любые конфликты между детьми - всегда вопрос взрослого. И с совсем малышом лучше использовать стратегию режессирования, предупреждения ситуации. Заранее не допускать ситуаций в которых дети уже проявили себя напряжением и конфликтом. Занимать младшего, когда он стремится разрушить игру старшего, делить заранее игрушки, уважительно относится к собственности и делам старшего, даже если ему 2 года. Посеянное уважение дает плодами уважение. ❤️ Придумывать для старшего много “мостиков” связи с мамой, с семьей. Ввести в вашу жизнь много милых штучек - записочек, поцелуйчиков в кармашек, коробочек с маминым поцелуйчиком под подушкой, браслетиков-веревочек с сердечком в садик, рисуночков, наклеечек на ручке ребенка от мамы. И вот эти все “глупости”. Они сделают важное дело, помогут ребенку в отсутствии мамы держаться за нее. ❤️ При появлении пугающих и тревожных симптомов в поведении старшего ребенка - странности, сложные формы деструктивного поведения, страхи, тревожность, заболевания и прочие монстры - незамедлительно обращаться к специалистам. Это очень сложный период в жизни ребенка, иногда ему нужно больше помощи. ❤️ И наверное, самое главное. Организация всей семьей ресурса мамы. Хорошая еда, сон, помощь по хозяйству, время на себя, отслеживание настроения и психологического состояния . Ресурс мамы - всегда на первом месте. В этой зоне здоровье всей семьи. И еще. Жизнь сегодня, без тревоги за то, каким вырастет старший ребенок. Не получится ли из него несамостоятельный, безответственный, эгоистичный, не понимающий нужды других людей сухарь. Проживание непростого периода новой жизни вместе, с пониманием кто тут взрослый и кто дети, обязательно даст свои плоды. Плоды близких отношений, разных, со смехом и слезами, со злостью и фрустрацией, с помощью и с нежностью. Разных. Но по одну сторону. Вместе. Если Вы хотите обсудить ситуацию в своей семье, разобраться, как рождается конфликт и как Вам управлять ситуацией , как влиять на ребёнка - приходите! Это то, чем мы занимаемся на консультациях . Занятия с ребёнком помогут ему обучиться новым навыкам, а консультация детского психолога поможет Вам лучше понять своего ребёнка. С уважением к ребёнку, родителю и игре.

Анна Чирва.