Рожать нельзя

Привет. Как-то в последние месяцы я все чаще стала слышать вопрос «почему не получается». Почему не заводятся дети. Интересный вопрос. Интересно поразмышлять опираясь на психоаналитическую базу и опыт работы на консультациях и тренингах. Интересно услышать твои мысли на этот счет. Давай попробуем?

Карьера или дети

Именно с таким противопоставлением пришла К. Ее карьерный рост только начался, а «рожать уже пора». Что выбрать? Выбор — это всегда непросто. Давай переведем этот сложный выбор «Карьера или дети» на язык развития. Исследовательская деятельность или привязанность. Или означает, что необходимо выбрать из двух. Но мы знаем, что 2 варианта — это не выбор. Значит есть еще вариант? Карьерный рост — это явно что-то про процесс сепарации: и про 2 года, и про подростковый период — возраста, в которых должно перевесить желание исследовать. В детстве развитие и отделение может случиться только в случае надежной привязанности к родителям: даже если я уйду, я всегда смогу вернуться. Дома меня всегда примут. Т.е. в случае нормального развития вариант 1 и 2 не противопоставляются, а дополняют друг друга. А что происходит, когда появляется «ИЛИ»?«Пока я тебя содержу, я буду решать». «Не нравится, можешь собирать вещи». «Ты пожалеешь» . «Я же говорила». «Сама дура».Если в детстве не было надежной опоры, то во взрослом возрасте, оказываясь на пороге важных решений, ты чувствуешь как мир уходит из под ног: где-то там ты видишь слабую, маленькую, зависимую девочку, с которой ни за что не хочется снова столкнуться или стать ею. Я думаю, ты вспомнишь что-то более или менее похожее. И это яркое и острое чувство зависимости и собственной ущербности. И не важно 2 тебе года, 6 лет, 15 или 25. И, честно говоря, не важно, какое из двух зол ты выберешь. Ни одно не защитит от самобичевание, сожалений, сравнений и фантазий на тему «если бы».

Вернуться детство

С ребенком родители заново проживают свое детство. именно поэтому для многих важно быть «не как мама\папа». Словно хочется переписать свое прошлое с помощью ребенка. В этом ключе желание А. иметь ребенка — это желание снова стать ребенком: обрести надежного родителя, крепкую эмоциональную связь. Тоска по защищенности, по безусловной любви.Но одновременно с этим, детство содержит не только приятные переживания. А. боится соприкоснуться с ранними воспоминаниями, с разочарованиями, с дефицитом близости. Боится собственной детской ярости, которую она годами подавляла.В такой ситуации ребенок — это угроза потерять контроль, который только-только обрела над собственной жизнью. Нарушить порядок, которого так хотела. Нет! Лучше оставаться независимой, неблизкой, «непривязанной», чем той-другой.И мы попадаем в ловушку амбивалентности. Внутренний конфликт: хочу- боюсь. Неспособность забеременеть — это неспособность\ неумение создать привязанность, за которой стоит страх. Понятно, что мы говорим про невротический страх. А значит есть травматическое переживание, которое его вызывает. Страх брошенного ребенка: я поверю тебе, а ты меня бросишь. Сначала родишься, потом начнешь убегать, потом пойдешь в школу, уедешь, женишься… Ты будешь бросать меня снова и снова. Или я буду предавать тебя , как предавала меня моя мать, и ты возненавидишь меня. Это невыносимо. Тебя еще нет, а я уже злюсь на тебя… и на себя. Мне страшно.

«Таким как я не стоит иметь детей». Это уже Л. Тебя не стоило рожать

Если посмотреть на этот вопрос с точки зрения транзактного анализа, то амбивалентность переживаний станет весьма наглядной. Внутренний Родитель говорит, что «надо», «пора», «должна». и в целом он был бы рад уже с кем-то нянчиться. А вот Ребенок не торопиться уступить свой трон другому малышу — конкуренту за любовь Родителя. Только наивная мама может верить в то, что ее 3-летний малыш обожает своего младшего братика, с которым она проводит дни и ночи напролет. Хорошо, если малыш найдет в себе силы, чтобы выразить все свое разочарование «Я его ненавижу! Хочу чтобы его не было!». Хорошо, если мама найдет в себе силы принять этот факт. Хорошо, если сможет утешить старшего. А если нет? А если ты — тот самый ребенок, которого не хотели? Например, твоя мама думала об аборте: «Хочу, чтобы тебя не было!!!». Да, не сделала, и ты родился в семье, где уже есть ребенок её внутренний Ребенок, который тебя ненавидит. Ты не знаешь за что, но причина точно есть. И тут вступает в игру фантазия. С тобой что-то не так. А значит, тебе точно не стоит …

Фантазии

Почти каждая клиентка с детьми и без оных удивительно интересно фантазировала на тему того, почему она плохая мать, как конкретно она будет плохой матерью, или (самое интересное) что ужасное она может породить на свет.Что именно в ней не то и не так. Понятное дело, что тревога спадает, как только эти «сверхценные идеи» озвучиваются и подвергаются минимальной проверке в стиле «Ваш ребенок умер от голода, холода, дифтерии? Нет? Вы в порядке». Тревога спадает, а генератор этих «ценностей» остается.

Защитное фантазирование — это детский способ ухода от реальности. От той самой реальности, которая пугает, потому что сама часто выглядит как кошмар.

Тревога спадает, а внутри остается неисцеленная рана, от которой можно бегать, которую можно передать по наследству или, наконец, прожить и перестать ставить себя в ситуации или \или, плохая\хорошая, умная\глупая и так далее.

Как-то так. Буду рада услышать твои мысли на этот счет.Удачи и до новых встреч.

PS: Кстати, на наших ресурсах можно найти бесплатный материал по этой теме: почитать статьи, посмотреть видео на ютубе, задать вопрос и получить ответ специалиста. Также вы можете прийти на бесплатный вебинар и принять участие в онлайн программах , где много индивидуальной работы и творческих упражнений.

Добро пожаловать!

Понравилась статья? Поделись с друзьями