Почему оно не сепарируется.

Сегодня слушала притчу о богатом юноше и угольных ушах, и вдруг поняла, что она ведь отлично отвечает на вопрос: почему не получается отделиться (от мамы, папы, привычки, болезни, бывшего…). Вот вроде и осознаю, и к психологу хожу, и делаю, а результат не торопится явить себя миру. Что не так?

А вот оказывается в чем дело: уши не того размера! Если кто не помнит притчу, о там юноша пылкий со взглядом горящим тоже вопрошал: «Что мне еще сделать? Я вроде и то уже делаю и то (короче обязательную программу отработал по полной)». А наставник возьми, да и скажи: «Раздай, что имеешь». Слова молодого человека опечалили, потому как имел он много чего. Какое это имеет отношение к отделению? Непосредственное. Не знаю как у вас, а у меня богатств тьма тьмущая: убеждения, пердставления, фантазии, защитные механизмы, ложное Я и прочие прелести, с помощью которых мы как-то адаптировались в социуме. И тут представьте себе приходит ко мне некто и говорит, что чтобы перейти в желаемое вами состояние нужно весь этот скарб бросить, потому как не пролезет в дверь. А я в ответ: «Ничего, я не ленивая, могу в несколько ходок перетащить». И тут я вспоминаю маму: «Чего я как дура буду говно из одного дома в другой таскать».Это она о принимала решение оставлять мебель в проданном доме или везти в новый. Любопытно, что в моей голове уже возникли 3 персонажа, у каждого из которых есть некое мнение относительно «переезда». Тут я вспоминаю своего аналитика, намекающего мне на концепцию Юнга о жертвоприношении Эго: старое должно взойти на алтарь, чтобы дать место новому. Как восстающая из пепла птица Феникс. Видимо, трое – это не предел и голоса разделились. Но проблема в том, что у меня в голове не демократия и большинство голосов ничего не решает. Мне нужно согласие той части меня, которая упорно держится за прошлое словно это бесценные сокровища. И намек на то, что с ними придется расстаться, вызывают у нее страх и злость. Ей хочется надежности, постоянства, стабильности - все это синонимы безопасности для нее. Того, что она воспринимает как безопасность. И что я могу предложить ей кроме «все будет хорошо… потом… если захочешь»? Куда я хочу ее привести? Есть ли у меня ответ на этот вопрос? Может быть, поэтому я еще не там? У меня нет подлинной потребности в том, чтобы быть там. Ведь когда я действительно чего-то хочу, это происходит на раз-два. Может быть, мне начать с того, что признаться, что я туда не хочу, что мне нравится тут в моем тесном, маленьком, предсказуемом симбиотичном мирке? Но с другой стороны, я уже чувствую дискомфорт. Теснота Уехала на месяц к морю, чтобы перезагрузиться. Вернулась и ощутила тесноту. Город тесный, небо низкое. Но главное, тесно внутри, в груди. Уже невозможно не замечать, но достаточно ли для того, чтобы что-то изменить? Не знаю. Наверное, время покажет.