Непсихуй, читай

Отстранение от матери - здоровый выбор?


Привет. Подруга прислала мне ссылку на статью Беттани Уэбстер "Управление неконтактом" (кто захочет, найдет), в которой с помощью "многобуков" объясняется почему делать вид, что мама как бы и не мама - хорошее решение.

Автор - коуч и спикер, и так бывает, когда сапоги шьет пирожник, что упускаются важные детали. О них мы разговаривали с подругой. И я поняла, что это может быть ценным не только нам двоим.

Я думаю, что очень малому количеству людей нужно разрывать отношения с матерями... возможно двум во всем мире, но говорят об этом многие... и словно дают разрешение. При этом мало кто рассказывает о последствиях. И нет, я не о трансгенерационной теме, хотя и это тоже есть. Я о простых вещах типа индивидуации или взросления. И я еще никогда не встречала осмысленной работы, где было бы написано "рвите связи, если ваша мама..." и далее перечень пунктов "обоснуя" .

Такого списка нет. И это не случайно.

И вспоминаю весьма токсичного нарцисса, который жаловался, что его окружают токсичные нарциссы, и матушка у него, и партнер, и ... И как же ему зайке не повезло; )


Эта чертова нарциссическая (и не только) травма: находясь в ней невозможно с ней же разобраться самостоятельно. К сожалению, только Мюнхгаузену удалось вытащить себя за волосы... Да и тот врал:)

В ранних травмах бесполезно "быть самому": в детско-родительской теме важно отражение, контакт. Избегание контакта это как раз про "непереход" в депрессивную позицию. И эти волшебные маниакальные защиты, которые так очевидны в другом человеке, но не в себе.

"На очередном семинаре биосинтеза я в очередной раз осознала меня бесконечно бесит то, что происходит. И можно было начать выяснять отношения,расставлять границы, "брать острую бритву и править...". Но вокруг были люди, которые на сходили с ума, и я на секундочку разрешила себе задуматься, а что если дело не в них... не только в них:)

Что я знаю о себе?

Чем мне страшнее, тем я сильнее злюсь, и тем жестче становятся мои границы. В эти счастливые моменты жизни мое сознание сужается до тоннеля, и я попадаю в параноидальную позицию с ее маниакальными защитами. И прям рвусь утвердить свое "как должно быть" в реальном сейчас. И в этом состоянии я похожа на злющего маленького ребенка, готового уничтожать всех и вся (даже тех, кого в обычном состоянии он любит). Я словно попадаю в хаос, где все взрослые опоры рушатся и остается лишь нечто, мятущееся в ужасе. И это совсем не весело.

Давайте признавать простые вещи:

- если мама ТАК значима, что "ее дисфункциональное поведение стоит вам эмоционального и ментального равновесия, и вы больше не в состоянии платить эту цену", значит сепарация еще не закончена, а значит "никуда ты от мамочки не денешься"


- "исцеление в семейной системе невозможно"? Серьезно? Может тогда усыпить из, чтобы не мучились. И себя заодно. Говоря о семейной системе люди любят

1. одушевлять семейную систему, словно это что-то живое, как многоглавая гидра. Уже почувствовал приближение Ведьмы? Ага, это Родитель в Ребенке и его магия. А значит ничего разумного дальше не будет.

2. выносить себя за скобки - типа я не они. Еще как они. Один в один. От осинки не родятся апельсинки и "дисфункциональное поведение матери" как бы намекает на собственную дисфункцию. Или , если проще: какого ... Я творю?

Но прелесть параноидной позиции в том, что "проблема не во мне". Никогда не во мне. Есть плохая мама, не соответствующаа ожиданиям. Плохой начальник, жена, мир... И даже психоаналитик у меня - г-но. Бедная зайка.

- проекции работают: если вы четко видите в ком-то "отказ брать на себя ответственность и осмысливать собственное поведение", это означает лишь одно - вы стоите перед зеркалом и такова реальность. Печалька. Цитируя Б.У. "удивительно, на что люди готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании". И да, конечно можно говорить о гадких лебедях и отвержении стаей, а можно говорить и о неспособности вылезти из детского "я асобинный" и ко мне нужно суперасобинное отношение.

- а мама все также "не способна и не желает вас понимать"? отвергает вас?

Вы продолжаете подбираю факты в пользу одной гипотезы и упорно не видеть реальности:

1. если у вас "проблемная мама", а вам не 5, и не 15 лет, то проблема уже не в маме. Нет НЕ "не только в маме", а "НЕ в маме!",

2. а что вы знаете о своей маме, кроме того, что вы всю вашу жизнь ее спасали от самой себя... И тут как будто появляется мысль: "а хочу ли я узнать эту женщину... или только требовать, злиться, мстить?

3. каждый из нас принимает самое лучшее решение в данный конкретный момент... в это нужно просто верить. Да, нам может казаться странным, мы можем расширять представление друг друга о вариантах решений и принимать более эффективные решения. Но важно помнить, то, что делает сейчас другой человек для тебя - это лучшее, что он может сделать.

Это я говорю приемным детям, когда они спрашивают, почему мама их отдала. Мама сделала лучшее, что смогла, потому что любила.

Это ведь снова идея сталкивания 2 миров : идеальный и реальный, хорошая мать должна, а моя не... Вечная дуальность: функциональные семьи, дисфункциональные семьи, плохая и хорошая мать, ... То самое дуальное мышление, где все черно-белое, где требуется совершенство. И это ведь опять про непринятие реальности, нежелание в ней жить. Желание настоять на собственной правоте, собственной реальности...

И это возвращает нас к нашей избегающей привязанности, к сценарию "Будь сильным, справляйся, Не принадлежи" - останься одиноким... Но это не новый опыт.

А каким бы был новый опыт?

И я думаю о христианской идее триединства, где нет противопоставления, хотя есть понимание разницы.

Можно ли не идти легким путем отвержения?

Можно ли перестать сообщать матери, что она была не права?

Можно ли признать свою пассивность, злость, обесценивание, а к черту... это называется простым словом НЕНАВИСТЬ!

Могу ли я быть в своей ненависти ... к самому себе? Устоять в ней: не разрушить и не разрушиться?

Если могу, то смогу и в любви, понимании, нежности, заботе.

А еще я подумала о том, что это даже забавно: сначала мамы приводят детей, чтобы с их помощью решить свои проблемы, а потом выросшие дети приходят с "мамами", чтобы ... Чтобы что?

____

И да, если для вас тема актуальна, приходите на консультации и тренинги

Я вряд ли стану для вас идеальной матерью, но может вы сможете с этим примириться:)

#psybankaвзрослеет #родители #чувства

Свежие посты
Подпишитесь

© 2014-2019 ΨБанка

ИП Болсуновская Анна Михайловна

ИНН 770102049009

Договор оферты

Политика конфиденциальности

psybanka@gmail.com

Телефон: +7 (965) 101-43-28

  • Vkontakte Social Иконка
  • Facebook Social Icon
  • YouTube Social  Icon
  • Instagram Social Icon

Доброслободская ул.7\1, Москва