Сепарация или причем тут папа
Привет. Нынче словом сепарация никого не удивить. Но как-то так принято, что говоря о сепарации, представляешь маму с ребенком. Конечно, значимый объект, оральная фаза и все такое. Когда я рассказываю про идею сепарации и индивидуации не в контексте развития ребенка, а в контексте развития отношений, это вызывает чуть большее удивление, но «почему бы и нет». И я подумала, а что если пойти еще чуть дальше и поменять маму на папу. Попробуем?
Начну я с психосексуального развития: скучно и избито, но без базы никуда.
Рано или поздно на смену оральному симбиозу приходит сначала анальная фаза выстраивания границ, а потом и фаллическая (эдипальная) влюбленностей и разочарований.
Именно в этих двух фазах весьма значимой становится роль отца: отца-бога устанавливающего мировой порядок, наказывающего и одаривающего, отца-любовника желанного и недосягаемого, отца-соперника сильного и устойчивого. И если на анальной фазе происходит медленное сближение с образом, фигурой, то на эдипе буйство сепарации можно наблюдать во всей красе.
А начинается все конечно же с первичного аутизма (полуаутизма) – у всех нас был период в котором мы других фигур, кроме материнской не замечали, хотя они и были. И Папа был одной из этих фигур. И вдруг заметили, и он нам как-то приглянулся, и начался этап слияния (симбиоз). Обожание отца можно наблюдать у маленьких детей. Действительно обожание: папа - бог их маленькой вселенной. Спускается с небес по вечерам, приносит запах зимней улицы и конфету, наполняет собой пространство, и все приходит в движение, потому что ужин с папой совсем не то, что ужин без папы. Он словно заставляет мир вращаться. Большой, сильный, иногда грозный и сердитый, иногда улыбающийся. Такой разный бог.
Это тот самый момент, когда в психике формируются интроекты – образ идеального мужчины, которым я захочу быть или захочу иметь. Но это пока не заметно, а потом лет через 20 можно будет с удивлением обнаружить, что муж кого-то напоминает. Симбиоз может быть окрашенным как положительно, так и отрицательно. Заряжен теплом и нежностью, безопасностью, уверенностью, надежностью, или холодом и страхом, или... Да чем угодно. И внутренний образ будет нести заряд этого симбиоза. А мы будем себя с удивлением спрашивать: «И почему меня вечно тянет к холодным мужчинам?»
Короче, мы влюбляемся в образ самого лучшего мужчины на свете. И вот тут-то и понимаем, что он занят, недоступен, «руками не трогать», «занято». Это великое разочарование – что-то желанное и недосягаемое. Сопротивление, проигрыш, бессилие. Невозможность что-то изменить. Тут мы можем научиться принимать данность как есть, а можем упираться рогами до последнего, или угаснуть и потерять интерес, словно его и не было. Это про то, как в дальнейшем мы будем переживать разочарования, которых будет еще много: сражаться с ветряными мельницами или уныло вздыхать «Конечно, это должно было случиться в такой день».
Я заставлю тебя меня полюбить, добьюсь любви, за любовь нужно бороться, вцепиться зубами. Не пущу! МОЁ!… Слабоумие и отвага.
VS
Меня нельзя любить. Спасибо, что терпишь меня. Не бросай меня, я без тебя умру…
Короче, любовь – боль.
И эту же картинку мы увидим и в ЛЮБЫХ других отношениях. Без тебя меня словно нет
А между тем разочарование помогает нам начать дифференцироваться: без тебя я есть! И я хочу…
И это выходящее на передний план Я позволяет переориентировать либидо в новую сторону – поискать другой подходящий объект, более доступный и досягаемый.
А потом еще раз, и еще раз притягивая желанное и отталкивая ненужное. Снова и снова практикуясь очаровываясь и разочаровываясь. И, наконец, снова вернуться к образу самого лучшего мужчины и спросить себя «Да? Нет? Папа, скажи, что я в порядке? Я хочу увидеть в твоих глазах себя взрослого. Увидеть какой Женщиной я стала, или каким Мужчиной я стал. Хочу увидеть гордость и уважение, и восхищение». И это про фазу вторичного приближения. Снова оказаться в руках не любовника, или конкурента, или бога, а отца – самой надежной и спокойной силы, которая никуда не денется, а всегда будет тут, рядом с тобой. И это уже про постоянство объекта, которое дает уверенность в том, что все будет хорошо, мы справимся, и можно искать, падать, ошибаться, «жить, думать, чувствовать, любить, свершать открытья». Потому что папа рядом.
Не каждому из нас довелось пройти этот путь. И психотерапия – это один из способов его завершить.
Как-то так.
Мне было бы интересно услышать ваши мысли на этот счет.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:)