Про границы
Привет. Я рада вам. И сегодня я думала вот о чем:а зачем мы вообще строим границы, тратим на это время, силы, иногда еще и деньги.
На этот вопрос меня натолкнули размышления моих клиентов.
Вот А. Он чемпион по сглаживанию углов в семье. И правда, зачем обострять, выяснять отношения, кому от этого будет лучше. Нужно просто не замечать, не придавать значения. Игнорировать
А К. устала от работы. Ощущение бессилия, ненужности , неценности того, что она делает, и самой себя. "Все бесполезно, они (люди, ситуации, условия )никогда не изменятся"
А Д. задается вопросом о том как выжить, когда тебя прессуют и каждый день как бой с самим собой и миром, который готов сожрать в любую минуту. И тут не до границ, как в анекдоте: "Нет времени точить пилу".
Поговорим про это?
Начнем с самого простого - с пилы
Я думаю, что первая "мысль" о том, что мир не так уж безопасен, жизнь - боль, а отношения- мучение, может появиться в момент встречи ваших только родившихся ягодиц и ладони акушера:)
И это про право сильного, про власть, про "кто в доме хозяин".
А может ли Иван Петрович шлепнуть меня по заду посреди деловой беседы? А за 2 млн рублей?
Удалось ли вам отследить свою телесную реакцию?
Могу поспорить, тело напряглось. Безопасность - базовая потребность. Именно границы позволяют нам чувствовать себя в безопасности. Нет, не потому что мы такие сильные, "в домике", и никакой волк нам не страшен. А потому что есть некая договоренность (с самим собой), предсказуемость, постоянство. А все это снижает тревогу и делает мир безопасным. Я знаю сколько это стоит: я не жертвую собой, не страдаю, а совершаю взаимовыгодный обмен.
Кстати договоренности, также как и деньги и время являются функциональными границами:) Проверьте себя, как у вас с ними: все ли у вас точно по графику, прозрачно в деньгах и понятно в договоренностях.
Перейдем к бессмысленности и бесполезности
Ничего не изменится, все зря. Есть в транзактном анализе такая прикольная штука - матрица игнорирования
Как вы поняли, это про то , что и как мы умеем игнорировать.
В случае К, она признает наличие проблемы и ее значимость, но считает невозможным что-то изменить (Т4). И понятно, что вместе с этим отбрасывает все нижестоящие сегменты (Т5, Т6) - свою способность решать проблемы, право выбирать, действовать в соответсвии со своим выбором. Конечно при ощущении невозможности решить задачу, любой испытает легкое падение самооценки. А если это происходит каждый день?
Посмотрим на это со стороны Детско-Родительских отношений.
Представьте ребенка, который учится ходить: только встал, сделал шаг и тут же шлепнулся на все тот же многострадальный зад. Чтобы вы сказали такому ребенку?
"Тебе же говорили, не высовывайся, это бессмысленно, все тлен".
Или вы бы предпочли его как-то поддержать, сказав: "Все в порядке. так бывает. Не всегда будет получаться. Я здесь, я с тобой"
"Я здесь, я с тобой" - это крайне важная фраза.
Она как-то очень просто дает понять о том, что я тебя вижу, я с тобой говорю, ты для меня важен, значим, ты есть, ты существуешь, ты ценен. Я тебя не игнорирую, а замечаю.
Именно поэтому так важен диалог с собой: возможность сказать себе "Все ок. Сегодня не получилось, но я никуда не делся, я здесь, я есть, я также важен, как и был до этого.И даже если "они" не изменятся у меня есть возможность что-то изменить".
Это важная граница, где я понимаю свою отдельность и независимость как личности - то самое Я и его личностные границы.
И наконец, посмотрим на А. и его стратегию.
Как думаете, что игнорирует он?
Т2 - значимость стимулов. А. замечает, что что-то происходит: например, жена как-то иронично отозвалась о его увлечении. Но разве это важно? Любовь ведь "все терпит"? Или нет?
Вам наступали на ногу в общественном транспорте? А вы не толкали ли кого-то в бочок в переполненом лифте? Как вы на это реагировали? Вряд ли вы вдавались в выяснения отношений?
Максимум: простите - все в порядке. А может быть и просто не замечали.
Почему?
А нет ли у вас соседа Пети, который курит в подъезде каждый вечер, или активно выпивает на детской площадке с магнитофоном и любимыми песнями на полную громкость? Как бы вы на него реагировали? Возможно, решили бы обсудить ситуацию.
А в чем разница? Почему в одном случае мы просто расслабились и пошли дальше, а в другом проявили агрессию и отстояли свое право?
Незнакомца из трамвая мы видели первый и последний раз (вероятно), а сосед - он наш, "родной".
Это про степень близости. Можно выделить несколько зон: незнакомец, окружение (узнаю лица), коллеги, семья (расширенная), самый надежный друг, я сам.
Т.е. Петя нам ближе, и мы готовы потратить на него время, силы, что-то еще. мы готовы его заметить и признать его присутствие в нашей жизни.
А что же с женой А.: неужели она не заслуживает большего внимание, нежели сосед? Жена-то поближе будет. Разве она не заслуживает большего накала чувств, большего возбуждения в свою сторону нежели Петя? Хотя бы потому что дискомфорт от жены больше, чем от Пети:) Значит и злиться на нее мы будем сильнее.
Что если степень раздражения в отношениях - это индикатор любви: ты ценен для меня, я хочу чтобы наши отношения продолжились, именно поэтому я сейчас скажу тебе, что мне что-то не нравится (намекну, что тут проходит граница), и мы попробуем договориться.
Чем ближе другой человек находится к нашему Я, тем больше дискомфорта может причинить своими действиями. А хотелось бы безопасности, спокойствия, доверия, а не вечной кастрационной тревоги.
И это про нашу способность выстраивать границы близости
Итого
отстраивая функциональную границу мы становимся уверенными и надежными,
отстраивая личностную границу, мы ощущаем собственную ценность и свободу
отстраивая границы близости, мы позволяем себе доверять
Это как-то совсем не мало... Как думаете?
Буду рада вашим откликам.
