Про границы

Привет. Я рада вам. И сегодня я думала вот о чем:а зачем мы вообще строим границы, тратим на это время, силы, иногда еще и деньги.

На этот вопрос меня натолкнули размышления моих клиентов.

Вот А. Он чемпион по сглаживанию углов в семье. И правда, зачем обострять, выяснять отношения, кому от этого будет лучше. Нужно просто не замечать, не придавать значения. Игнорировать

А К. устала от работы. Ощущение бессилия, ненужности , неценности того, что она делает, и самой себя. "Все бесполезно, они (люди, ситуации, условия )никогда не изменятся"

А Д. задается вопросом о том как выжить, когда тебя прессуют и каждый день как бой с самим собой и миром, который готов сожрать в любую минуту. И тут не до границ, как в анекдоте: "Нет времени точить пилу".

Поговорим про это?

Начнем с самого простого - с пилы

Я думаю, что первая "мысль" о том, что мир не так уж безопасен, жизнь - боль, а отношения- мучение, может появиться в момент встречи ваших только родившихся ягодиц и ладони акушера:)

И это про право сильного, про власть, про "кто в доме хозяин".

А может ли Иван Петрович шлепнуть меня по заду посреди деловой беседы? А за 2 млн рублей?

Удалось ли вам отследить свою телесную реакцию?

Могу поспорить, тело напряглось. Безопасность - базовая потребность. Именно границы позволяют нам чувствовать себя в безопасности. Нет, не потому что мы такие сильные, "в домике", и никакой волк нам не страшен. А потому что есть некая договоренность (с самим собой), предсказуемость, постоянство. А все это снижает тревогу и делает мир безопасным. Я знаю сколько это стоит: я не жертвую собой, не страдаю, а совершаю взаимовыгодный обмен.

Кстати договоренности, также как и деньги и время являются функциональными границами:) Проверьте себя, как у вас с ними: все ли у вас точно по графику, прозрачно в деньгах и понятно в договоренностях.

Перейдем к бессмысленности и бесполезности

Ничего не изменится, все зря. Есть в транзактном анализе такая прикольная штука - матрица игнорирования

Как вы поняли, это про то , что и как мы умеем игнорировать.

В случае К, она признает наличие проблемы и ее значимость, но считает невозможным что-то изменить (Т4). И понятно, что вместе с этим отбрасывает все нижестоящие сегменты (Т5, Т6) - свою способность решать проблемы, право выбирать, действовать в соответсвии со своим выбором. Конечно при ощущении невозможности решить задачу, любой испытает легкое падение самооценки. А если это происходит каждый день?

Посмотрим на это со стороны Детско-Родительских отношений.

Представьте ребенка, который учится ходить: только встал, сделал шаг и тут же шлепнулся на все тот же многострадальный зад. Чтобы вы сказали такому ребенку?

"Тебе же говорили, не высовывайся, это бессмысленно, все тлен".

Или вы бы предпочли его как-то поддержать, сказав: "Все в порядке. так бывает. Не всегда будет получаться. Я здесь, я с тобой"

"Я здесь, я с тобой" - это крайне важная фраза.

Она как-то очень просто дает понять о том, что я тебя вижу, я с тобой говорю, ты для меня важен, значим, ты есть, ты существуешь, ты ценен. Я тебя не игнорирую, а замечаю.

Именно поэтому так важен диалог с собой: возможность сказать себе "Все ок. Сегодня не получилось, но я никуда не делся, я здесь, я есть, я также важен, как и был до этого.И даже если "они" не изменятся у меня есть возможность что-то изменить".

Это важная граница, где я понимаю свою отдельность и независимость как личности - то самое Я и его личностные границы.

И наконец, посмотрим на А. и его стратегию.

Как думаете, что игнорирует он?

Т2 - значимость стимулов. А. замечает, что что-то происходит: например, жена как-то иронично отозвалась о его увлечении. Но разве это важно? Любовь ведь "все терпит"? Или нет?

Вам наступали на ногу в общественном транспорте? А вы не толкали ли кого-то в бочок в переполненом лифте? Как вы на это реагировали? Вряд ли вы вдавались в выяснения отношений?

Максимум: простите - все в порядке. А может быть и просто не замечали.

Почему?

А нет ли у вас соседа Пети, который курит в подъезде каждый вечер, или активно выпивает на детской площадке с магнитофоном и любимыми песнями на полную громкость? Как бы вы на него реагировали? Возможно, решили бы обсудить ситуацию.

А в чем разница? Почему в одном случае мы просто расслабились и пошли дальше, а в другом проявили агрессию и отстояли свое право?

Незнакомца из трамвая мы видели первый и последний раз (вероятно), а сосед - он наш, "родной".

Это про степень близости. Можно выделить несколько зон: незнакомец, окружение (узнаю лица), коллеги, семья (расширенная), самый надежный друг, я сам.

Т.е. Петя нам ближе, и мы готовы потратить на него время, силы, что-то еще. мы готовы его заметить и признать его присутствие в нашей жизни.

А что же с женой А.: неужели она не заслуживает большего внимание, нежели сосед? Жена-то поближе будет. Разве она не заслуживает большего накала чувств, большего возбуждения в свою сторону нежели Петя? Хотя бы потому что дискомфорт от жены больше, чем от Пети:) Значит и злиться на нее мы будем сильнее.

Что если степень раздражения в отношениях - это индикатор любви: ты ценен для меня, я хочу чтобы наши отношения продолжились, именно поэтому я сейчас скажу тебе, что мне что-то не нравится (намекну, что тут проходит граница), и мы попробуем договориться.

Чем ближе другой человек наход