• Admin

Иронизируй это


Ирония

Когда-то мне нравился этот способ взаимодействия. И не только мне.

А потом я задумалась - про что он. Про что я иронизирую. Что внутри меня провоцирует этот обмен поглаживаниями "против шерсти".

И вот что из этого вышло. Как всегда не претендую на истину или полноту. Дополняйте:)

Иро́ния (от греческого εἰρωνεία «притворство») — сатирический приём, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) явному смыслу.

Да-да, наши любимые двойные послания.

Те самые послания, в которых мы сообщаем Ребенку (или нашему Ребенку сообщают): "С тобой не все в порядке!" ,"Ты не ОК". Что по сути означает: "тебя (таких, как ты) нельзя любить". "Недостоин!" Отсюда потом могут вырасти ноги про "любовь = боль", "любовь нужно заслужить" ... и прочее-прочее

Я думаю, вы догадываетесь, какое чувство кроется за этими словами.

Гнев. Рэкетный (компенсаторный) гнев. Чувство, которое уводит нас в прошлое, к тем людям, от которых мы когда-то получали двойные послания.

Мне в этом смысле повезло: мои родители не были любителями поиронизировать, я научилась этомусама "по книжкам" в подростково-нигилистичном возрасте. А среди моих клиентов есть те, кто впитал иронию с молоком матери.

И тогда, в детском возрасте было невозможно понять эти слишком хитрые нападки. А значит, невозможно было защититься выразив гнев: за годы накопилось немало.

Это уже не просто гнев, а желание разрушить. Это то, что переживает ребенок сталкиваясь с разочарованием - затопляющее чувство. "Ненавижу тебя!" Согласитесь, это немного too much для коллеги или приятеля. Так ненавидят саааамых близких. "Здравствуй, мама!"

НО мы выросли и могли бы уже активно выразить свое недовольство, но нет. Мы продолжаем сцеживать яд по капле: должно хватить на то, чтобы отравить себе всю жизнь. Поэтому мы выбираем пассивную форму.

Пассивная агрессия - еще один знакомый термин. Это попытка показать, "смотри, я стараюсь изменить ситуацию, поговорить с тобой" (я хороший, это с тобой что-то...), а на самом деле просто психологическая игра в Преследователя и Жертву.


Можно вспомнить еще один термин - перенос - неосознанное уподобление текущих отношений прошлым отношениям. Что-то похожее. Мы раз за разом повторяем сюжет из "любимой сказки": теперь-то точно получится как надо. Сценарий непобедителя (снова термин из транзактного анализа).

В нашем случае будет, конечно, негативный перенос.И чем мы интеллектуально развитее, тем выше будет уровень защит, тем более изощренным пассивная агрессия. Можно выразить сопротивление ничего не делая, а можно и обесценить.

Обесценивание

А что я обесцениваю? Куда направлен удар, в какую часть, в какую роль, сферу жизни?

Профессиональные навыки или личность в целом?

И кого на самом деле? Многие думают, что удар направлен на оппонента. Но обесценивание обоюдоострый инструмент. Нельзя не порезаться.

Обесценивая другого, мы раним прежде всего себя.

Кстати, это любопытный механизм защиты в основе которого лежит разочарование, потеря, разрушение мифа о всемогуществе, о том, что все можно контролировать.

Вы наверное уже тоже сложили 2 и 2 - страх потери контроля... страх потери. Чего, или правильнее кого...

А когда страшно многие из нас выбирают злость. Я так боюсь тебя сначала полюбить, а потом потерять тебя, или себя, или власть надпод, что лучше разозлюсь и сама тебя оттолкну: уйду, чтобы ты меня не опередил и не ушел. Вот такая вот логика. Можно выдохнуть и поиронизировать, дабы снять напряжение.

Кстати про напряжение. Это не секрет, что есть масса способов "снять напряжение": заесть, залить алкоголем, поржать, побегать... Главное снять. Потом оно, конечно, снова накопится, но не терпеть же. А то вдруг прорвется.

Вы же в курсе что телесное напряжение помогает удерживать эмоции. Какие? Перестанете сбрасывать напряжение, увидите:)

И все-таки "юмор" - лучший способ "ослабить удавку". Да?

А если посмотреть на "юмор" через призму архетипов.

В древнегреческом «иронизировать» означало «говорить ложь», «насмехаться», «притворяться», а «ироник» — это человек, «обманывающий с помощью слов».

Никого не напоминает?

Трикстер. Антигерой. Нарушитель правил. Разрушитель традиций. Но вот что важно, как и все внутри психики, действия его направлены на достижение позитивного эффекта: показать рану, требующую исцеления. А если вы ковыряете в ране вилочкой - это уже троллинг.

Тролль - существо враждебное человеку, тот самый негативный Родитель в ребенке - Людоед или Ведьма, или Свин (это транзактный анализ). И, как мы знаем, действия его всегда направлены на подавление желаний (импульсов) Естественного (соматического, телесного) Ребенка.

И смех тролля отличается от смеха трикстера.

Знаком ли вам термин смех висельника. Берн говорил о том, что это смех Большого Свина (людоеда, ведьмы, тролля) над Ребенком: "я тебя уделал!". И когда мы смеемся над шуткой висельника, мы помогаем "затягивать веревку на его шее". Что немного напрягает, не правда ли?

Попробуем разобраться, на что так активно реагирует внутренний враг.

А в этом нам поможет Маслоу с его замечательной пирамидой.

Вариантов много, я выбрала простейший

Как связано то, над чем мы иронизируем и наши потребности?

Начнем с простого.

Ключевое слово - любовь. Допустим, это потребность в принадлежности. Хотя для многих это про безопасность: "Пока мама любит, я в безопасности".

Иронизируя над этой потребностью (обесценивая ее) мы одновременно И не удовлетворяем ее, И делаем отношения небезопасными, т.е. пробиваем дополнительную брешь в более низком уровне. Убили двух зайцев. И еще немного подрубили сук, на котором сидим: любви нет, т.ч. терпи.

Попробуем нечто посложнее

О чем это?

Про потребность в помощи. Про мне никто не помогал, и я тебе не помогу.

И вместо того, чтобы попросить, я думаю "Умирать будешь, помощи не дождешься", еще и своих проблемм сверху навешают. Базовое доверие нарушено.

А теперь вспомним классику психологии - базовое доверие - основа основ.

Т.е. мы только что ловким движением ноги выбили табуретку из под нашего висельника.

Можете сами проанализировать то, над чем смеется ваш Свин.

Попробуем суммировать

Когда мы включаем иронию, мы

  1. бессознательно сообщаем себе

  • "с тобой не все впорядке"

  • мои желания не важны никому, даже мне самому. Так что забудь, сожми зубы-булки-ноги, терпи, будь сильным

2. напряглись - было бы неплохо понять в каком месте. И что будет если усилить это напряжение. Какие там чувства прячутся. Назовите их.

3. пытаемся сыграть в игру. А значит нам чего-то надо. В игры играют, чтобы выиграть - получить поглаживаний:

  • определите, чего конкретно вам надо (см. потребности)

  • от кого конкретно (не от всего мира, и не вообще)

  • скажите прямо по русски через рот: "Обними меня"

4. что-то такое обесценили: какую часть себя, какое желание, какой импульс подавили. Что в этих отношениях было про страх сближения, про безопасность, про близость и нарушенное доверие?

Не торопитесь спускать пар - велика вероятность, что это не по адресу.

И может быть, можно как-то выразить свои чувства адресно (тому, кому они в действительности предназначаются)?

Как-то так

Буду рада вашим мыслям

PS: Кстати, на наших ресурсах можно найти бесплатный материал по этой теме: почитать статьи, посмотреть видео на ютубе, задать вопрос и получить ответ специалиста. Также ты можешь прийти на бесплатный вебинар и принять участие в онлайн программах, где много индивидуальной работы и творческих упражнений.Добро пожаловать!

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в соц сетях

#psybankaотвыкает #границы

© 2014-2019 ΨБанка

ИП Болсуновская Анна Михайловна

ИНН 770102049009

Договор оферты

Политика конфиденциальности

psybanka@gmail.com

Телефон: +7 (965) 101-43-28

  • Vkontakte Social Иконка
  • Facebook Social Icon
  • YouTube Social  Icon
  • Instagram Social Icon

Доброслободская ул.7\1, Москва