Направленное внимание — волшебная вещь. Обычно мы не сосредотачиваемся даже на самых близких и любимых дольше пары минут. Из моего опыта "я целый день с ними" означает расфокусированное внимание и куча разных дел. А тут целых 30 минут не разбавленных заботами, делами, взрослыми разговорами. Это первое. Вторая фишка в инициативе. Обычно вы решаете, что когда происходит в вашем контакте с ребёнком. А если будет наоборот? Для ребёнка это возможность проявить себя, а для родителя — узнать о нём что-то новое. Есть ещё третья фишка методики - границы. Вы попадаете в очень непривычные 30 минут и делаете в этом пространстве очень непривычные для себя вещи. А ребёнок занят тем же, чем и всегда — адаптацией к новым границам.

Потому что ребёнку яснее, что ему мешает, где корень всех зол. Он это показывает через игру. Он рассказывает про то, как он это себе нафантазировал. А родители часто видят ситуацию со своей взрослой стороны и могут чего-то не учесть. Поэтому мы учимся быть на стороне ребёнка, говорить его языком, фантазировать. По сути это возвращение в детство.

Навык обратной связи Мы в группе пытаемся объяснить, что чувствуем, когда играем, когда слушаем другого. Если у вас в семье вы все время так разговариваете — супер. Но у большинства —не так. А это важно для созревания психики. Так что будем тренироваться говорить про страшно, печально, злюсь и т.д. Вытесненный материал Это интересно, что группа часто возвращает то, о чем думать не хочется. Это волшебство группового процесса. А думание про то, что хочется забыть, — это половина дела к пониманию ребёнка. Собственные переживания Мы все откликаемся на чужие истории. Не потому что зеркальные нейроны (не только), а потому что есть события в нашей личной истории, которые как-то связываются с тем, что мы слышим. Такие эмоционально заряженные воспоминания часто помогают ответить на вопросы про ребенка из серии "почему” и “как". И когда мы в контакте со своими переживаниями, то лучше понимаем про что переживает ребёнок.

Я не знаю. По статистике 20% родителей не находят пользы в курсе, а 80 % говорят о прогрессе. Исследования методики проводились на протяжении 50 лет. Введите свой мейл в форму ниже и вы получите видео с полным описанием методики. Сама методика не лечит заикание, энурез, аллергию, или что-то ещё. Но она точно помогает родителям не чувствовать себя беспомощными, а ребёнку чувствовать поддержку. Это не мало, и часто достаточно.

Потому что вы получаете навык, который остаётся с вами навсегда. Всё. Если вам не хочется разбираться с трудностями ребёнка, отводите его к специалисту 20, 30, 40 или больше встреч наверняка решат проблему. По опыту, дети, которые параллельно "играют" с родителями, двигаются быстрее.

Вы изучает методику (видео, которое вы получите, если оставите свой мейл в форме ниже). Играете с ребёнком, после игры делаете заметки. Раз в неделю мы собираемся : практикуем свободную игру и делимся сложностями + обсуждаем домашнюю игру кого-то из участников подробно (прямо смотрим конспект), размышляем про что это. Чего хочет ребенок? + я отвечаю на вопросы, которые есть у участников. Вы снова играете с ребенком, снова делаете заметки.

Границы и ограничения. Одна часть игры связана с выстраиванием границ. Это очень важно и сложно. В процессе поймете собственные ограничения. Когда все получится, тревожность резко снизится. Привязанность. Постоянство неизбежно приводит к тому, что вы станете надёжным партнёром ребенку. А ваша эмпатичность и устойчивость даст ему возможность поделиться большим количеством тревог. Это и есть система привязанности. Навык наблюдения и тренировка осознанности Просто смотреть, понимать и не лезть с "шапку надень", "я знаю как надо" — очень важный навык для родителя, который хочет, чтобы его ребёнок стал самостоятельным и ответственным. Ну, как минимум повзрослел и съехал до 40 лет.

Дети играют про то, что их тревожит. Когда их что-то тревожит, они обычно регрессируют (становятся младше). Это как муж с температурой 37,2 — умирающий страдалец. Поэтому игра в 5 и в 8 лет может быть очень похожа. Кроме того, нам важно эмоциональная составляющая игры, а набор базовых эмоций у ребёнка 3 и 10 лет одинаковый:) В игре мы совершаем переход к разговору: выстраиванием диалога, и тут нет принципиальной разницы сколько лет человеку напротив. А слова мы в любом случае будем выбирать максимально простые, чтобы не сбежать в объяснения и обучение из игрового процесса.

Если кратко, то: обратная связь. Вы не сможете увидеть свою спину без зеркала. Мы - ваше зеркало... чтоб не получилось как в сказке о голом короле. Вы точно хотя бы раз сядете обдумать - обсудить игру, а возможно все 10 раз По опыту, родители склонны не удерживать границы и тогда половина заложенного смысла пропадает. Можете попробовать и прийти, когда появятся вопросы или сложности.